一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分，其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起
总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似
彩装。半夜军号响，他先冲出营房长官表扬:很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人！几个挖煤的跪成一排被
毙，没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
晴
今天是我正式上班的第一天，公司了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班候时的记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻，掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照，花儿对我笑”今天工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单:
彩、面膜、连衣裙、丽人靴…一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来
足自己。好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇凡脱俗的关于广泛的QQ、稳定的msn、新
的Imu聊天软件调查简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道:“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可
了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒…事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”周五晴转
道知不是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的
扰电话一直不断。尽管我
鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道:“你这个
狼、变态狂…”等我骂完，对方话了:“现在
狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，mygod，那声音好有磁
哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我“我真的很吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
那天下班，我都格外兴奋，因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外，我一下班，就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，都下班回家，看这一栋栋的高楼和勤劳的人民，我觉得我们的生活无比美好。
突然，我的脚下好像被什么东西绊了下，我低头一看，呀！是谁把这安全套掉在这里了，谁连这也不注意。
我弯
把它捡来起了，拿在手里，道知不该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说:“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道:“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说:“真傻，你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里，同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“，如果把它拿回家，老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道:“拾到东西要还给别人，这是
主席教给我们的，不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我道知不该听谁的。最后，我想起了雷锋同志的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。过了儿会一，一个民工神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道:“同志，您是不是丢了什么东西啊？”
民工着急的说:“是啊是啊。”
我又问道:“那您丢了什么呢？”
民工说:“我我丢了我的安全套。”
我立刻问:“您的安全套是什么样的啊？”
民工答道:“我的安全套采用进口优质天然
胶，传统设计，安全可*，符合最高国际标准，能够有效避孕，防止病及艾滋病的hIV病毒。然后，他又补充了一句:“这可是我买的质量最好的一次，是透明的”
说完了这些，民工似乎察觉到了什么，问道:“你是不是看到了我的安全套啊？”
我遗憾地摇摇头，说:“我是捡到了一盒安全套，但不是您掉的那一盒，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。”
听到这些，民工失望的走了。
于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始回家吃饭了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次回家吃饭也是值得的，相信老婆一定会原谅我的。这到想些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。
正在这时，一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的一步一步走着，仿佛在搜索着什么。
我马上走过去，问道:“小姐，您是不是丢了什么东西啊？”
小姐兴奋地说:“对对对，我刚才上班时，不小心把把我的安全弄套丢了，同志，你了见看吗？”
我接着问道:“那您丢的安全套是什么样子的，能说说看吗？”
小姐答道:“我的安全套是:杜蕾斯，是全球最畅销的安全套品牌，每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准，能够有效避孕，防止
病及艾滋病的hIV病毒。涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使
的过程舒适畅顺，
爱意，增添情感，给您无限漏*点。粉红的浪漫调，强烈的
感度，带给你和爱侣“”的感觉。”说完这些，她又补充着说了一句:“对了，我的安全套是涂有润滑剂啊！”然后，小姐着急地问:“你了见看我的安全套了吗？”
我摇摇头，答道:“小姐，我是捡到了一盒安全套，不是粉红色的，而且是使用的薄设计，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。”
听了我说的，小姐很失望地走了。
后来，有几个人来找他们丢的安全套，有教师，有干部，有学者，有搞IT的，但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我就一直站在路边，等啊，等啊。就这样，天很晚了。
看着这么晚了，我更着急了，想一走了之，但我又想起了
主席的教诲，为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊，我在这里等着失主，不也是在为人民服务么？就这样，我更坚定了等下去的决心。很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火候时的了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。
又过了很久很久，路上走过来一个漂亮的白领，她小心仔细地走着，穿着一套月白色的婌女裙，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。
我快步走过去，问道:“这位小姐，您是不是丢了什么东西啊？”
白领小姐焦虑地答道:“是啊，我的安全套丢了。”说完，白领小姐急得哭来起了。
我连忙安慰白领小姐说:“小姐，您别着急，您说说看，您丢的安全套是啥样的，定不说我能帮您找到呢！”
白领小姐答道:“我多乐士安全套，依体型精心设计而成，薄滑的特
令你体贴入微，安全可靠，充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准，能有效避孕，防止病和hIV病毒，人的色彩，醉心的湛蓝——，不仅有娱视觉，更提高了生活品味，这就是多乐士，令你感到
意无边”表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴，是多乐士正规渠道的产品哦！”她又补充着说道:“它的表面是颗粒型。”
我兴奋地问道:“那您的安全套上还有什么标记吗？”
白领小姐回答道:“有啊”她拿出手绢，又擦了擦眼泪，说:“它有颗粒型的表面，我在表面用红笔写了个‘
’字。”我偷偷拿出捡到的安全套，试着打开一个，看看，果然不同。我又谨慎的把它展开，还是大号的，真的上面写着一个红色的
字。看来，这真的是白领小姐掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出多乐士，递给了白领小姐，说:“小姐，这是我下班捡到的，您看看，还少了没有？”
白领小姐看着这失而复得的安全套，又看看我，
白领小姐看着这失而复得的安全套，又看看我，激动得道知不该么什说才好，过了一会，她问道:“谢谢你啊，同志，你你叫什么名字啊？”
我微微一笑，说:“您就叫路人吧。”说完，我一转身就走了。
走了儿会一，我才回过头，看见白领小姐还站在那里看着我，在橙
的灯光中，她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑，看着天上的星星，我突然觉得，我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我回家晚了点，让老婆担心了，但这件事给我的教育又是多么值得啊。
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