坟墓在一片杂草丛生的荒地上，远离尘嚣，孤零零地躺在那里。终
以花草鸟虫为伴，娇弱而寂寥。来起看很久没人来清理过，墨碑上的石漆有些
落，字体残缺不全，照片只是一个模糊的影子，黄楚仍然觉得她是一个美丽的女人。刘可可静静的站在石碑前，表情木然，无喜无悲。只是呆呆的看着那张模糊的照片。清晨的雾水滞留在她的长发上，凝结成球。当第一缕阳光温柔的照
过来时，那些小球立即闪亮起来，如一个个耀眼的小珍珠。刘可可头上便五彩缤纷起来。黄楚看的痴了。“我想我小时候也应该幸福过吧。因为我觉得有妈妈的小孩都很幸福。可是我却记不清那种滋味了。现在大脑中都是妈妈去逝后的记忆。也许，人对苦难更
感一些。那样的日子太让我记忆深刻了。”“灾难能让人快速成
，但那是一种拔苗助长。那过程却痛疼无比。妈妈去逝后，我和爸爸相依为命。当别的小孩儿还在妈妈怀里撒娇时，我已经开始洗衣做饭。我现在还清楚记得第一次做饭的情景。那天晚上，很晚了爸爸还没回家，我肚子饿了，就想做好晚饭，等爸爸回来给他个惊喜。那时候我们家做饭还是烧柴，我把米洗好后加上水倒进锅里，然后烧开。等做好后发现水放少了米太多，做出的米饭又干又硬。我又加上水再次烧开。可这次是水又放多了，米又太少，我又加米…那锅米饭成了浆糊，一直等到我爸爸回来，我也没能给他惊喜。然后父亲教我要放几碗米，加多少水才正好合适。从那以后，我和爸爸的一天三顿饭都由我来做。那年，我六岁。其实，我已经忘记我妈妈的样子，因为我家里没有任何她的照片。原本有的，那是一张全家福，可每次我看到那张照片就住不忍会哭，爸爸也在旁边抹眼泪。有一天晚上，爸爸当着我的面把她烧了。我哭着去抢，手烫了一个泡，可只抢回照片的一角。因为这件事我恨了爸爸很长时间，后来慢慢长大，我才明白，爸爸只是为了我忘记她活的开心一些。
我的性格渐渐孤僻，没有任何朋友。我觉得和我同龄的那些小孩太幼稚，他们也觉得我太冷淡。所以，我和他们越走越远。最后，整个班级竟然没有人个一和我讲话。回到家里气氛更加压抑，父亲本来就不是一个善于言谈的人，母亲走了后他更是很少讲话。我和爸爸的生活就像一部无声电影，做饭、吃饭、洗碗、然后睡觉。突然有一天，我发现我失去了说话的能力。
灾难并没有到此停止。我爸爸是个货车司机，当有一天晚上他彻夜末归时，我预感到又有事发生了。第二天，大伯把我接到医院，我看到了躺在病
上的爸爸。头上
满
细细的管子，身上
满纱带…有人醉酒驾车，撞上急着下班回家的爸爸。幸运的是爸爸的命保住了，却失去一条腿。刘可可突然转过身对着黄楚微笑。笑的歇斯底里，凄然而妖
。“黄楚，你说这是不是很戏剧
？”黄楚沉重的点点头。上前轻轻的把刘可可搂在怀里。无关情
，无关同情。只是来自心灵深处的怜惜。“亲戚开始躲避我们，因为我们家太穷了，一个残疾，一个小女孩儿，谁家也意愿不惹上麻烦。
看不过去，过来照顾我爸。我们三个人就靠爸爸的那点儿事故赔偿金艰难度。家里有一把尺子，我每天放学回来都会量一次身高，我每天都在盼望着快些长大快些长大，长大了我就可以照顾好爸爸，长大了就不用每天那么辛苦，长大了就可以做我想做的事…。上高中时，我在一次体育课上晕倒。诊断结果是…遗传
白血病。哈哈，遗传…我终于知道我妈妈是因么什为去逝的了。我和爸爸三人抱在一起痛哭，我说我不想活了。爸爸狠狠的打了我一耳光，那是他第一次打我。他告诉我说科技发展那么快，以后定不说会有办法治好这种病。他还告诉我外面是如何如何的精彩，既然来到这个世界上走一遭就一定要体验一下。没进过大学校门的爸爸竟然有声有
地给我描述大学生活是多么的丰富多彩…，我进了大学之后才知道，那些完全是虚构的。可我那时候仍然觉得大学很美。我答应他们要好好的活下去。不是因为爸爸说的话让我动心了，而是我想到如果我死了那么我爸爸和也肯定活不下去。我要坚强的活下来，而且要赚够他们以后生活所需要的钱。我开始想尽一切办法赚钱。学校有个同学介绍我去酒吧陪酒，说做那个非常赚钱，我明白那个职业的
质，可我还是答应了。反正我的身体已经这样了，我还有什么可在乎的呢。去了之后才知道并不是那么容易，当一个
着大肚子身上带有狐臭的男人把他那张臭嘴伸到我脸上时，我狠狠的煽了他一耳光。一天没干下去，我就被辞掉了。又有人介绍我去当模特，就是你看到的那种
体…。有人说那是艺术，我也告诉自己这是艺术，我只是为了艺术而献身。可是心中的羞愧无时无刻的都在折磨我。要在大庭广众下光衣服，还要根据摄影师地要求不断变换姿势…，虽然很难堪，但我咬牙坚持住了。因为道知我我的时间不多了。我需要钱…需要爸爸和以后的生活费啊。黄楚，你说一定会有天堂，可我这么不洁的人死了能去天堂吗？“
“能。一定能。”黄楚紧紧的抱着刘可可。泪如雨下。 ｍ.ｉＳｊＸＳ.ｃOＭ