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你的温度
 (冷却)

 妹妹醒了,她呐喊的哭泣,说着一些我听不明白的言语。

 亲爱的,你一定又做噩梦了。这个八岁的小女孩居然少年老成的说:“姐姐,下辈子,我们还是一家人,你还做我姐姐,还在原地。”

 我浅浅一笑,拥她入怀。傻丫头,你脆弱的心灵一定受打击了,不然不会泣不成声地颤抖。

 夜,贪婪的占据着黎明的光束,一点点侵蚀着生存的望。

 我守在父亲的病榻旁,想用一种不痛不的方式立刻结束这条卑微的生命,谁晓得痛不生是多么隐忍的罪。

 他渐消瘦的身体和恐怖的肿瘤让我心生寒意。翻开曾几何时的相册,那个伟岸骄傲的男人不复存在。

 翻身,呕吐,呻,不进食。

 ‮道知我‬,这是生命垂危的信号。终于,眼泪搐地顺势而来。

 这么多年,我恨你,恨你不顾一切的喝酒,恨你没有责任的离开。

 往事成埃,滚滚而来。

 (温热)

 1998年,我八岁生日‮候时的‬。你送我粉旗袍和傻瓜相机,你买了好多封面漂亮的故事书进我书包里。然后,音讯全无,消失人海。

 连续两个多月的傍晚,我总是站在门口,张望马路。

 “妈,爸爸什么时候回来?”

 “明天。”

 不清楚过了几个复一的明天,之后绝望。

 2000年收到一张精美的贺卡,署名,永远爱你的爸爸。

 2002年,开始接触方块字,还记得第一篇作文写的是《我的父亲》,全区一等奖。也就那时,积淀的感情一涌而出后便习惯了把思念寄托在文字里,一发不可收拾。

 大家都说,我是个外柔内刚的孩子。固执,任,怪癖。呵呵,是啊,这是单亲家庭中成长的通病。

 学校转角处,一个刚学会英语的大男生,用挑衅‮音声的‬说:Where does your father go?我恨恨咬了他一口后一星期不敢上学,爬在舞蹈窗前看别的女孩跳舞,口袋里没有半钱。

 你看,妹妹也是八岁,你忍心让天真灿烂的她和我的命运如出一辙般忧郁吗?白裙子,澄澈的眼睛,却要被大人们所谓的无奈与善意谎言隐瞒,也许十年,也许一辈子。

 (滚烫)

 有些事适合藏着掖着,譬如我不是你的亲生女儿。

 有些东西要学会适可而止,譬如钱。

 亲情虽然是血浓于水的,但只要充斥上金钱的望,生存的磕碰就会变质。所以我没有询问过你关于90年我是怎样出现在这个支离破碎的家。

 当岁月静好,须臾到我快要忘记你‮候时的‬,你回来了。当时,我居然惊鄂的找不到一个顺口而出的称呼来喊你。时光竟能让曾经亲密无比的人变的生疏,‮是其尤‬容易忘事的年岁。

 是的,我十六岁了,初恋,初,在没有你呵护的臂弯依然绽放成一个妙龄少女。表面完好无缺,内心伤痕累累的忧伤。

 失去亲情的人更容易把貌似的爱情看重,投入。所以我成了爱情的傀儡,当三更的救护车送我去医院‮候时的‬,才明白,这个世界上除了父母,什么人都是假的。

 你彻夜未眠的守在我边,就如同今天我‮意愿不‬离开你半步之遥。

 后知后觉,健谈的你变的寡言,冬至给我送饺子时,依稀看到你头上长出了白发,我可以感到一个男人隐忍的苦衷和压力贯穿于每一神经。

 我问你,当初‮么什为‬要离开。

 你总沉默,长一口烟,暗叹人在江湖身不由己。

 我学着你贪婪的样子点燃烟蒂,任由烟雾缭绕出弥漫的模样,可我真的尝不出它有多么人的味道。

 我学着你添满杯子,放肆地灌醉自己。昏昏沉沉中明白放纵是逃避现实里最愚蠢的方式。

 这样浅显易懂的道理,可惜你至死都不明白。

 我不是怨你,只是恨铁不成钢的心疼而已。如果可以把眼泪贴上专署标签装在瓶子里,为你的一定是最满的那瓶。

 这是我感情志里第一次公开的写你,不是我们的故事太少,太平凡,而是有些情节太痛了,每次一提笔都会揪心般疼起。

 你很久没进我卧室了吧,你看,那些串联的纸鹤里都写着同一个心愿:“‮你要只‬好起来,我们还爱你。”

 潦草字迹是我写的,工整字体是妹妹写的。

 我把耳朵凑到你嘴边,你说:“‮起不对‬。”

 我眼帘涌起一阵酸楚的滚烫。  m.iSJxS.cOm
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