下雪了，你看到了吗？
我想我对她是没有什么回忆的，太久远了，她一直站在很远的地方，仿佛想对我说点什么，可我一直不能明白，甚至地某个夜晚醒来时，我向自己那个人真的存在吗？
我每天都处于胡思
想中，臆造了许多的女孩，而唯有那个，一直沉默着，她说我不属于故事，我真实的存在，我也不属于你的故事，我独立，我一惊，那个幻象啪的被打碎，于是一身的回忆，我在窗口点燃一支烟，看夕阳。 我坐在篮球场的看台上，看自己组织的一场无聊的系内篮球联赛。那个曾为我唱高原情歌的女孩走过来，很不满的扔给我一封信，信的背面是一行并不好看的字－－大猫，快给我回信呀！又是这丫头。我对旁边的体育部长说太无聊了，我回去了，于是在大家的目送下我回到了寝室，我是衬诺言的，我提笔给她回信：亲爱的皮皮鲁。我想我总是这样称呼她的，而那时可能我们都纯洁如一只美丽的羔羊。我说校园的白玉兰开了，并不香，仿佛一树的缟素。她来信说打算好好学习一下
谊舞。那些岁月信特别多，我们都很穷，写信是最廉价的联系方式，尽管我们的字都很丑，忘记了是否有她的电话，我只知道后来信也越来越少，直到有一天我只有她一个长长的很难记的传呼号。她说过路过北京就来找我，也可能没说过，只记得我在北京候时的曾打过传呼给她，我想那时她也一定为生计而奔忙，正如今天的我。 北京的天气热得要命，那年的我可能大三了，也可能大四，我总是如老年的回忆者，弄不清时间的先后或故事的真假，我是在傍晚时打电话给她的，她说第二天去西站送我。那天夜里我想我做了几个奇怪的梦，但我相信那梦都与我或她无关。她来了，我正坐在西站的宽大的候车室里，忘记她穿什么衣服。我对凡是我喜欢的女孩都会深刻记住某些特定的时刻她们的穿着，由此可见我并不喜欢她。这是我们几年来第一次见面，却没有拥抱、亲吻，我们只是找了一个安静的地方说此很无聊的话，她的头发染了，淡淡的黄，她说她在LG搞营销，那时营销这个词对我是个新鲜事物，我想当时定一我说她以从前漂亮了。我总是这样奉承我久违的女
朋友。而其实当时我说这话时绝对的真诚，因为之这以后我们就在没见过面，而她在我的记忆中渐渐成了李玟的样子，我想这可能与她的活泼有关，后来在一次无聊的语言之后我曾说起过，她说不像，一点儿也不像。但直到我写下这些文字进我也没能亲自验证。 我坐在办公室里玩
着我的手机，随手翻着里面一个又一个数字组成的朋友，道知我每一个朋友都有一个故事，当她的手机号钻进我的眼睛时，我才突地意识到，那个叫皮皮鲁的女孩现在样么怎了？不知缘于什么，竟有一点点淡淡的失落，仿佛幼年时遗失了一件心爱的玩具。我拔通了她的号码，她依旧快乐如从前，电话那端的她齐肓的长发在北京少有的微风中轻轻的舞蹈。她说她在一家油漆公司做营销，我不知她这么多年是怎样走过的，我想做为朋友我是失职的，竟把她人个一扔在北京这么多年没能打个电话。 手机在我手中嗒嗒的唱起了《笨小孩》，道知我应该是她的短信，许多日子以来我们一直靠这种方式联系，无论在我失败、痛苦、孤独或人个一面对黑夜时，我总会给她发个短信，说些无关紧要的话。我们也打电话，会问宝贝么什干呢。那天走在春风料峭的大连街头，突地想起她来，打电话她刚从城市的某个酒吧出来，一些奇怪的酒让她有点飘，说起话来也东西的
说，我不理她，自顾自的说，说自己的痛苦，风很冷我也很冷，我想我可能终于找到了多年来我一直寻找的东西。许多年前我就曾有一个梦，我拥有一个遥远地方陌生人的地址，我可以写我的故事给她，不要她回信，只要她能看就行了。我和皮皮鲁之间无话不谈，我们之间没有爱情！ 她离我很远，只是一串数字音声的，一个虚远的幻影，一个没有记忆的女孩。我在许多夜时无缘故的醒来时，就会努力在支离破碎的古老记忆残片中寻找她，除了那信封上的几行字和关于我特殊的称呼，我几乎想不起关于她的任何记忆，但道知我她必将是我生命中不可缺少的朋友，因为道知我无论发生什么，我都会发个短信给她，其实不为别的，只是告诉自己其实我并不孤独，我还有朋友在。
或许家乡变了许多，包括常常看到的雪。我说；
有很多年没回去了，忘了。她说；
来北京玩吧，我陪你。她说；
定一我去，一定。我说。
树
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