作者：苏小懒
据说，在西方的某个国家，男女方相识且爱意萌生时，会很郑重地问对方三个问题，分别是：一，你所做的最残忍的事情是什么；二，你在十二岁以后做的最丢人的事是什么？三，做噩梦最怕梦见什么？不要小看这三个问题哦，人个每的回答会折
出他的童年生活、家庭教育甚至是性格和心理问题。【关于强烈要求回到经济舱】
节候时的，是回木木的家乡过的年。于是，我们拥有了一个十分难忘的回忆…
在木木同事小静的推荐下，买了小静朋友所在某航空公司的候补优惠票。这种票，好处在于票上没有
期，以一年为期限，随签随走。好处还在于，即便在节假、运高峰，依然可以打到五折。但缺点是，你必须等到当天飞往目的地的航班，在起飞前半小时之内依然有空位，才可以签到位子。也就是说，一旦当天所有时间段该航班的机票都销售完毕，你就必须等第二天航班的空位，如果第二天依然没有，只好继续顺延…以此类推。
此外，这种票你得稍微有些关系，比如说你认识机场的内部工作人员才可以买到。其实，内心是不也不焦虑的：
运高峰，万一签不到位子，耽误了工作怎么办？事实证明，小懒和木木这次乘坐飞机，不但没有延期，居然还体验了一次花经济舱的钱坐头等舱的经历！
——虽然，坐头等舱的滋味，并不是很好受。
农历腊月二十的早上，小懒和木木赶到了北京机场。到了某航空公司的服务台，没有费多大周折就签到了早上9点的航班，一切还算顺利。然而，等到正月初七要返回北京时，却傻了眼。
该航空公司的服务台前，呼啦啦挤满了人，全都是等待签候补优惠票的。虽然事先和在机场工作的朋友打了招呼，已经在前一天将小懒和木木的名字签在了排序表里，但那天查看时，已经被挤到了十八、十九名。也就是说，必须等到前面十七个人全部签到位子之后，才能轮到木木和小懒。
在小懒和木木的名字之后，更是密密麻麻地列满了名字，少说也有五十多人。这些人，都是准备这一天等待签位然后飞往北京的——但当天飞往北京的航班，只有三个班次。
在这种情况下，服务台的负责人员哪里还敢签位子，丝毫不顾排在最前面的人们的抗议，只是让大家等候。等什么？小懒想，大概有两点：其一，正月初七正是
运高峰，上本基这些航班有没都空位了；其二，能买到这种票的，多少都和机场的工作人员有些关系，在这么多人的情况下，在工作人员道知不谁“关系硬”的情况下，万一不小心得罪了谁，说不过去。于是，大家开始各显神通，各自找各自的关系。因为大家都明白，照眼前这形势，按这种排序，顺延四五天都不见得能签到位子。
当然了，毫不保留地说，小懒和木木也不例外。
朋友听小懒和木木汇报了“严峻的形势”之后，当即表态从家中赶来想办法。在等待朋友赶来的时间段，小懒和木木有幸目睹了各关系户大PK的情形。不断有穿着工作服的工作人员从机场的四面八方赶过来，找到自己的关系户，然后径直跑到服务台里面…
朋友过来后，证实了小懒的猜想：当天的航班，机票基本销售完毕，眼看着一个个关系户拥上来，再一个个关系户被挤下去，除了摇头就是叹气。
小懒觉得自己都要崩溃了。道知不朋友有多大能力，是不是来了也是白来，像刚才见到的那样，牛哄哄挤进去，耷拉着尾巴爬出来。更担忧的是，小懒和木木带的东西实在太多了。除了各自的衣物、当地的特产、朋友的礼物占了四五个大包之外，还带了在海口拍的婚纱照，是其尤有一个长达五十英寸、宽三十英寸（注意，是英寸）的相框，本来其他东西已经严重超重，相框又那么大，能不能带走实在难说。
但小懒显然太低估朋友的能力了。8点45分，朋友终于到达机场。人家
儿就没有看服务台一眼，直接把木木和小懒带到检票口，在拥挤着检票的人群中，她硬是从检票口整到了两张票！一般情况下，飞机起飞前三十分钟已经不给办理行李托运，小懒和木木不仅在飞机起飞前十分钟办了行李托运，并且在超重的情况下，居然有没都加收一分钱。一路狂奔，在还差五分钟起飞时，小懒和木木跟俩土财主似的上了飞机，那个大相框没能办理托运，却在朋友的关照下，和小懒、木木一起上了飞机。
之后小懒和木木才发现，敢情朋友整的是俩头等舱的位子！
苍天啊，大地啊，神仙姐姐真的下凡了啊！
小懒和木木那叫一个美！坐头等舱的感觉那叫一个好，坐的位子那叫一个宽敞！把相框放在座位背后都绰绰有余！俩人左看右看上看下看…嗯，头等舱，耶…真是人生头一次哎，我们坐的是头等舱！头等舱！
得意忘形之际，发现了一个问题，坐在小懒和木木前后左右的，个个西装革履，穿得有模有样，那家伙，不是商业精英至少也是个超级暴发户！相比较之下，小懒和木木穿得未免有些寒酸了！
这个…人不可“衣相”穿得寒酸有啥，候时到还不是享受一个服务！俺花经济舱的钱享受你头等舱的服务，花钱少，服务多多，总比你们冤大头好！嘿嘿！
——但是，可但是，所谓
翁失马焉知祸福！空姐（询问坐在第一排的贵宾，语气温柔地）：先生，请问您想吃点什么？是红烧肘子，还是牛柳？鱼
还是羊？第一排贵宾（毫气客不地大手一挥）：各来一套！
空姐（很痛快地回答）：好的。
小懒：哇，头等舱就是头等舱，不像经济舱只有面条和米饭，咱山里人总算见到世面了！
木木（激动地握拳）：天啊，天啊，居然可以各来一套！我也要我也要！
就在小懒和木木激动地
含口水
着口水准备跟人说也各来一套候时的——空姐（走过来，语气温柔地）：请问，是要米饭还是面条？
小懒&木木：被揭穿了…（惊愕、失望、无语…千百种滋味涌上心头。）
空姐（重复地）：请问要米饭还是面条？
木木（瞬间醒悟过来）：米饭、面条各来一套！
小懒：木木，你居然知道我各来一套的愿望…
空姐（稍微犹豫一下）：好的。
小懒：55555555…
木木（用手指捅捅小懒）：你现在啥感想？
小懒：你呢？
木木（气愤地）：我觉得我们就是后娘养的。
小懒：太俗了，来点新的。
木木：那你说好了。
小懒：我觉得我们现在…就是…这个…我们绝对是
立鹤群，骆驼群里的羊！木木：…
接下来，更惨的事情，发生了——
其他头等舱的贵宾：我有些冷。
空姐（马上拿了一精致
毯）：小姐，这是您的毯，如果不够，我再给您拿一条。小懒：我也好冷。
空姐：哦。
五分钟后，她扔过来一块破布。
其他头等舱的贵宾：给我今天所有的报纸。
空姐（旋即抱了一整套当天的报纸）：先生，您的报纸。
木木：我也要看报纸。
空姐：您位子上不是有本杂志吗？
木木：可那是过期的呀。还是来之前我们在飞机上看过的！
空姐（无视，飘走）：…
小懒&木木（四目相对）：55555555…
木木：小懒，呜…我强烈要求回到经济舱！
小懒：呜…木木，呜…我也是…
【普通话不标准的木木说英文的烦恼】
这天，海南人木木很不开心。
小懒（体贴地）：木木，你怎么啦？
木木：小懒，我的普通话最近有进步吗？
小懒：呃…木木：你说实话。
小懒：貌似没有…不过你也不要不开心了，海南人说普通话很少有说得特别溜的，慢慢来嘛。
木木（郁闷地）：可是，道知你吗，我现在最发愁跟公司的合作方说我的工作邮件。要是见面还好，给人家名片就行了。要是打电话，就惨了。
小懒：怎么了，么什为这么说？
木木：我特别害怕G、S、X、M、N…我说这几个字母候时的，他们老是听不懂，有这么差吗？我说G，他们就会问，是J还是Z；说S，对方又问，是X吗？气死我了。
小懒：可是你说普通话时，老是
着舌头说，我有时候都搞不清，何况别人呢。木木：所以说，最近很累啊。
小懒：你在苦练英文和普通话啊？
木木：没有啦。我在办公桌前列了一个二十六个英文字母顺序表，每次跟合作方说我的邮箱时，我都要说，道知你二十六个英文字母吧，G就是排在第七位的G；X，就是排在第二十四位的X，不是排在十九位的S…
小懒：orz…哎，难为你了啊…【我哪里有时间】
木木的的鞋子脏了，具体体现在：就算是再贵的牌子，穿上逛街，回来都会臭臭的。婚前保持着非常良好卫生习惯的木木，
益犯懒起来，总是想要把事情推给小懒。木木：小懒，小懒，你帮我刷鞋吧。反正你这几天
痛，休病假，也不上班。小懒：…拜托，我是病人啊，你好意思叫病人刷鞋吗？
木木：呃…那你慢慢刷嘛，我又不着急。
小懒：…好吧好吧，我今天帮你刷就是了。
木木：小懒你真好。
到了晚上，木木下班回来，在房间转了一圈之后。
木木：小懒，你没帮我刷鞋啊？
小懒：呃…我今天比较忙了。
木木：啊，你写稿子了？
小懒：…没有呢。
木木：那你做什么去了？
小懒：…呃，我今天一整天都躺在
上玩游戏嘛，哪里有时间帮你刷鞋！木木：…
【农民伯伯很辛苦】
回木木的家乡海南过年。木木开始担负起监督木木姐姐的小孩
完成寒假作业的任务。今年已经七岁了，非常调皮，让家中所有的大人都异常无奈。而在监督
做寒假作业的过程中，也发生了很多叫人哭笑不得的事情。（对着木木）：舅舅舅舅，这个造句怎么造？木木凑过头一看，原来是用“因为…所以…”造句。在题目的旁边，还提供了例句——
例句：小鸟因为翅膀大，不怕海风，所以才在岛上生存下来了。
木木开始启发自己七岁的小外甥
。木木：就是前边是原因，后面是结果。你可以随便发挥啊。（放眼望去，家中正对着一望无际的稻田，于是启发道）你可以用农民伯伯造句啊，你现在看看窗外，仔细观察下，看他们多辛苦，外面这么热，他们还要辛勤地劳动。你想想，应该怎么说？
站在上，拉开窗户，冥思苦想着。五分钟后。
：舅舅，我写完啦！木木接过
递过来的寒假作业本，只见上面写着——“因为农民伯伯很辛苦，所以他们死掉了。”
木木：…
【关于你做过的最残忍的事】
据说，在西方的某个国家，男女方相识且爱意萌生时，会很郑重地问对方三个问题，分别是：一，你所做的最残忍的事情是什么；二，你在十二岁以后做的最丢人的事是什么？三，做噩梦最怕梦见什么？不要小看这三个问题哦，人个每的回答会折
出他的童年生活、家庭教育甚至是性格和心理问题。刚刚和木木交往的小懒听说后，开始拷问木木同学。
小懒：木木，你做过的最残忍的事情是什么？
木木：…呃，要说实话吗？
小懒：当然了。
木木：那个，那个，最残忍的事情，是小学候时的，我家附近的海边长了很多仙人掌。我们去海边玩，看到很多青蛙。于是大家就一起捉青蛙，把青蛙甩到仙人掌上，看谁甩得多，甩得准…
小懒（尴尬地）：果然够残忍。
木木（不好意思地）：呃，然后我把青蛙带回家中，我爸爸就用鞭子
。小懒（诧异得下巴差点掉下来）：什么？这，你爸爸比你残忍多了吧？你那时候小，不懂事可以理解，但是你爸爸用鞭子
青蛙我就不理解了，你们一家都是什么人啊，天！木木：哎呀，你理解错了，不是那个意思——我爸爸没有
青蛙，他是拿鞭子我。小懒（疑惑地）：拿鞭子
你？么什为？就因为你把青蛙甩到了仙人掌上？教育教育就得了呗，你——有点太过分了吧？木木（冒汗ing）：那个，我不止把青蛙甩到仙人掌上——因为逮的太多，没甩完，所以就把青蛙装到袋子里带回家，偷偷
在了底下。小懒：这也不至于拿鞭子
你啊？木木（汗如雨下）：呃，主要因为后来道知不怎么搞的，青蛙从袋子里跑出来了。半夜里在我家地板上又蹦又跳，拼命地叫…全家人都给吵醒了，我爸打开灯看到满地的青蛙就受不了了…
小懒：orz——
【关于木木全家人的普通话的问题】
自从1998年来到北京读大学，算起来，海南人木木在北京已经有十一个年头了。人生能有多少个十一年呢。我道知不在木木身上有了哪些质的突变，只是他蹩脚的普通话，一直没有…呃，没有改变。
我们先回顾下《全世爱1》中写到的关于木木普通话的部分内容：
关于中国剧院
木木的母校对面是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校候时的很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧。
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的…在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标志吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国
（剧）院。阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国
（剧）院啦。阿V：中国
院？木木：对，中国
（剧）院。阿V：…
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛的大学，因为他们学校的对面就是中国
院。而现在！木木来到北京十一年了…他的普通话有进步么？请看详细报道——
【不赡养父母就很饿的不孝子】
在家里看电视。
法制节目《道德与观察》，其中人个一不肯赡养父母，被自己的亲生母亲告到了法庭。
木木：小懒，人个这真饿（2）啊，连自己亲爹妈都不管。
小懒：饿了就吃饭咯！
木木：是饿，不是饿！
小懒（故意地）：搞不懂你在讲什么。
木木：…
【关于会飞的院子】
看央视三套《动物世界》。镜头扫过一望无际的大草原。
木木：啊，小懒，你看，院子！
小懒：呃，《动物世界》还有院子啊？
木木：哎呀，你刚才没看到啊，就是有的，而且飞得很低的。哎，话说我好怀念小时候啊，还可以跑到院子窝里去掏蛋！
小懒（丈二和尚摸不着头脑）：院子还有蛋？
木木：哎呀，你都急死我了，你丫听不懂普通话啊？
小懒（火也大了）：你丫会讲普通话吗？你见过会飞的院子？而且还飞得很低？还有蛋？
木木：…你在北方你敢说你们北方的院子不会飞？不下蛋…
小懒默默。
十分钟后。
小懒：那个，我采访下你，请问你刚才说的是…是燕子吗？
木木（拍手）：对啊，我刚才说的就是院子（燕子）啊，是你听不懂普通话！大脑真是有够迟钝！你说你现在才这么年轻，大脑就这么迟钝，将来老了怎么办啊，还不全得靠我啊？
小懒：（含泪）：那我真是起不对你了…
【关于王药师和他的女儿王蓉】
看看电视剧《
雕英雄传》，在桃花岛，粉红色的桃花落在前来寻黄蓉的郭靖肩头，场面忧伤而又华丽。木木：这王药师也真是的，郭靖多好一孩子啊，他非要阻挠人家！
小懒：王药师是谁啊？
木木：就是王蓉她爹啊！
小懒：王蓉…是黄好不好？
木木（一字一顿地）：对啊，我说的就是王（黄）啊，王（黄）蓉和王（黄）药师！
小懒：…
难道这十一年里，木木的普通话，就没有一点进步吗？是不也的，如果你和木木的爸爸妈妈说过话，那么你会发自肺腑地觉得，木木的普通话，说得真好——
【红烧蚂蚁要吃多多】
过年时家里聚餐。
木木爸爸叫木木姐姐的小孩
和小懒吃饭。木木爸爸：
啊，小懒啊，出来吃饭了！今天做了红烧蚂蚁，你们要吃多多啊！在另外一个房间听到这句话的小懒不由得诧异，啊，蚂蚁…早就听说海南人什么都敢吃，从一到街上看到路边很多猫
馆就来出看了…可是吃蚂蚁…这个，这个…（耸人听闻地）：外公，我么什为要吃蚂蚁？还要吃多多啊？木木爸爸：蚂蚁能补钙啊，使身体强壮，还有丰富的维生素A！
：可是这样，我也不想吃蚂蚁啊…能不能吃别的？木木爸爸：你外婆已经做好了，么什为不吃啊，小孩子不许挑食…
：…小懒出了房间，想亲眼看下蚂蚁是怎么个做法，凑到餐桌上一看，不由得捧腹大笑。
只见桌子上摆了一盘香
的红烧鳗鱼。——蚂蚁，鳗鱼是也。
木木：哎呀，老爸你也真是的，吓了小懒一跳，鳗鱼干吗说成蚂蚁。
木木爸爸（振振有词地）：我刚才说的就是蚂蚁（鳗鱼）啊，是你们不会听普通话了。
小懒&木木&
：…【还是饿（2）的问题】
小懒闲来无事，决定教木木一家人说普通话，重点就从发出正确的“er”的音开始。
小懒：来，
，跟舅妈学，2！：饿！小懒：不是饿，不要学你舅舅，跟我学，2！2！2！
（张大嘴巴）：暗！暗！暗！小懒：…呃，算了，我还是教老爸好了。老爸你跟我学啊，2！2！2！
木木爸爸：饿！饿！饿！
小懒：不是饿，你看我的嘴巴，看我的嘴型，是2！2！2！
木木爸爸：哦，道知我了，爱！爱！爱！
小懒：…呃，算了，我还是教老妈好了。老妈你跟我学啊，2！2！2！
木木妈妈：饿！饿！饿！
小懒：不是饿，是2，2，2！
木木妈妈：哦，我清楚啦，嗷！嗷！嗷！
失败的尝试…
——看来，教海南人说普通话，任重而道远。 Ｍ.iSＪxS.ＣＯm