第二十一章
车过敦化南路，天开始下起雨来。绵绵的四月
雨，最是恼人。诗人艾略特说，四月是残酷的季节；我感觉不出四月的残酷，却是有十分苦恼，对这向晚的夜雨。我不耐烦地打开雨刷，车窗的涟漪在几阵刷动下不甘心地化为一片朦胧。前车的车灯模糊起来，行人路树模糊起来，整个台北，向晚时分，也朦胧起来，彷佛一张画坏了的水彩，水分过多四面
窜，把整个世界变得朦胧
离起来。打开CD，我的思路在慵懒的女高音
唱的蓝调歌曲中，也慢慢离起来，彷佛
离了
体，在一边看着我陷身于台北下班的车
中；又彷佛腾空而起，离开车，离开这夜雨，直遁入久远的记忆中。两年了。她离开时，也是这样的雨夜吧！？
不能忘记她离去时凄楚哀怨的神情。那眩然
泣的双目，一回回在梦中凌迟着我，让我心碎，却在梦醒时分，沓然无迹，只有枕畔空的泪痕。我宁愿受你凌迟，再一次，你要只再次入梦来，千万不要不要，让我忘却你的容颜。我试着去解释什么，却又发现自己编织不么什出可以令自己信服的理由。背叛不需要理由，回头也是。只是太迟。我做了选择，没理由无立场后悔，终要付出代价，无论多寡。如果仍然有爱，思念懊悔的苦果是必然，折磨着这个心猿意马软弱不定的心神，是报应，是代价；若不再有爱，离别，自是十分自然的事，选择这样的方式，少了辩驳争执的多馀，让情感自然散去，潇潇洒洒的。
只是我发现我潇洒不起来。
她离开，我没有哭，泪不
一滴。我们被制约成不轻易落泪的男子汉，不应轻易珠泪滴，流泪是懦弱的表现，是否？不是，我是想哭，只是发现…找不到痛哭一场的所在，找不到可以依偎拥抱的
怀。你问我何不去找莉？呵——我道知不。只是心中暗自觉得，起不对她在前，又伤害她在后。回头找她，我没有立场，也没有理由。爱情不该是中兴号客运补位，可以递补；感情转移时，已经变质。我道知不对她，那句我爱你，是否说得出来，又同等份量，如同对兰。
兰不接我电话，不开我的门。我写的信像石沈大海，一去不还。道知我她还在这个盆地生活着，与我一起
着污浊的空气，欢喜或悲伤地，只是她的生命，我，或已成往事。一转方向盘，我的March钻出了车阵。我摇下车窗，让细细的雨丝随晚风灌打进来，帮助冷却我的思绪。高架桥橙红的卤素灯映在车窗上，分不清是夕阳亮些？还是灯亮些？我油门一踩，希望今天来得及遇到她。
总是惧怕独处，最恨假
。人个一在街上晃着，总不知不觉来到昔日与她同游的所在。害怕经过新公园（跟那热闹蝉声）；害怕经过金石堂（金池塘的下午茶）；害怕经过芳邻（不样么怎却可以无限续杯的咖啡）；害怕美丽华的电影广告；害怕看到后车站那些制的精致的锅碗瓢盆；害怕George Winston的钢琴；害怕读；害怕萧邦。我彷佛可以感受到她隐身某处，以她哀怨的眸子注视着我（关爱或怨恨的？），然后在我检验寻觅每个过往行人，追寻她的踪迹时，飘然而去。
不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味，只是想收敛自己多馀的滥情；或说惩罚自己的罪愆，在伤害两名痴心女子的真情后。自我放逐着，只想以工作麻醉自己，接近心死，趋近心死，
近心死…心若真能死去，或许毋庸再受这情感的煎熬，莫名所以的。只是我不能，亦无法。长恨此身非我有，是对此身不能堪破一切执着痴
最大的抗议与悲鸣吧！？车转入小巷，靠边停住。我把车灯关掉，点了
烟，看看手表，刚好六点半。我吐了口烟，烟雾弥漫整个车内，然后从打开的车窗散逸出去。炊烟起时，我没有归处，没有炊烟待我，只有我点着的，会让我得癌症的烟，伴着我，独自一人。远处一个身影出现，我把车窗摇了上来，心虚但机警地。天色暗了下来，她应该注意不到我吧！？她骑着那台五十CC慢慢晃了进来。取下安全帽，
下雨衣，抖了几下，披在车上。从置物架拿出一包超市纸袋，似乎被雨打
了。她皱皱眉头，抱在怀中。一个转头，刚剪没多久的发丝在空中画出一个漂亮的弧。她朝我这边望望，似乎看到什么，又似乎似而不见。我屏住呼吸，好像躲着搜索的间谍。她取了雨衣，然后开门，关门。我估计着她上楼的步伐，在我数到的时刻。她的房间灯亮来起了，温暖
人的黄光似乎在呼唤着我。隔着窗帘，我想像着兰的动作。是先将纸袋抱到厨房，上架，
到冰箱，然后打开CD，倒杯冰水喝。如果我在的话，应该是躲在厨房从后面抱住你，然后在吃了你一个拐子后，给我一个温暖的拥抱跟热情的吻吧！？只是，这已成往事。
是的，已成往事。
按捺住按你门铃的冲动（反正，你不会开门了），还是还你一个怡然自得的夜吧！？不要让这个负心郎坏了你的心情。今天看到你一切如昔，那就够了。
是真的一切如昔？
一阵心痛从心中深处慢慢传了上来。我停止再想，踩了油门，加速离开，那个以前的我或许已经吃起晚饭的家。
晚风再次灌了进来，
我发稍。雨又下来起了。觉得眼眶润起来。台北的夜闪烁辉煌，我驶进一片灯红酒绿的所在。这里不是我的家，却是可以大醉一场，找个理由掩饰自己泪水的地方。我现在急于寻找的，就是这样的地方。 Ｍ.ＩsＪＸs.Ｃｏm