我怔住了，于是，在我花季的十七岁，我与爹地分开了，结束了从我有生命以来第一次相依为命。
＊＊＊没有爹地的日子就在我的恍惚中开始了，在周围男生女生初尝两小无猜的青涩时，我已
来了人生中第一个所谓的生离死别。没有哭闹，我只是静静地看着爹地收拾着行李，没有离别的拥抱，直到车开走的那一刻都没人说话。
站在门口看着车慢慢驶远，我感受到熟悉的视线，道知我爹地在车里看着我，在车消失的那一刻我挥了挥手，哭了。
一晃已经一年，我已经十八岁了“惜珞，晚上到我家吃饭吧，我妈弄了你爱吃的小笼包。”海兰丢了颗花生到嘴里，边嚼边说。“不了。我想早点回去温书。”
我拍掉她身上的花生屑，摇了摇头。“你不会真的想考到瑞士去吧？”海兰停住丢花生的动作。“嗯。”我笑了笑，算是回答她的问题。
“大姐，你是脑袋锈斗了还是被你爹地刺
过度啊？谁道知不要考出国有多难，不是小的打击你，以你这种中等成绩能出去吗？”她以一种看白痴的眼光斜睨着我。“我是作为钢琴
换生过去。”我拿起桌上的书包起身，早已经放学，教室里已经没人了。“记得锁教室门。”“喂，等我！”她领悟过来，并顺手带上了教室门“太不够意思了，居然一直不告诉我！”
“我有说啊，我不是你诉告我要考瑞士的音乐学院吗？”我停住脚步好笑的看着她“还是你从来没认真听？”“你又没说是考钢琴！”她还是没听懂我的意思。
我轻拍了下她的脸，无奈的解释：“我是说我要考‘音乐’学院？understand？”我着重强调“音乐”两个字，如果她还听不懂我就要敲开他的脑袋看看里面装的什么了。
她睁大眼睛看着我，好久才吐出五个字：“我讨厌音乐！”看着她负气的转身，我笑出声，看来这件事对她打击很大，她小小的自尊受伤了，呵！
“海兰！”我追上去挽着她。“以后谁要在我面前提音乐两个字，那他死定了…”“福嫂，我回来了！”微笑着唤了一声正在接电话的福嫂，打算趁吃饭前上楼换件衣服。“小姐！”福嫂叫住正上楼的我，语气里的惊喜让我住不忍停下脚步。
“是老爷是老爷！”“什么老爷？”“老爷打来的电话…”下一秒我已经丢下手中的书包飞奔下楼。
“喂！”如鼓的心跳让我声音颤抖，我感觉到手心冒出了汗
，这是爹地离开之后第一次主动跟我联系。“…惜珞？”“嗯，爹地，爹地…”我音声的越来越小，我已经控制不了自己的情绪，眼泪叫我脆弱，而我不想让电话对面的人知道。
“惜珞？你没事吧？”爹地仿佛听出了什么关切的问道，往日熟悉的感觉又回来了。“没事，我没事。”我摇了摇头，忘记了那边的人看不到。
“哦…”爹地想么什说却最终没有说出口，道知我他对我还有顾忌，顿时我的心刺疼了一下。
“爹地，你在那边还好吗？”我轻轻的问，害怕过多
出对他的思念，那会让他离我更远。“很好，这边学生很听话，平时也没什么事
心，很好，而且有雅筑…”雅筑？是个女人的名字，我的心揪紧了一下。“雅筑是？”我小心翼翼的问道。些许的沉默以后，他说道：“是我导师的女儿，她也在这里任教…”“哦，导师的女儿呀…”我小声地呢喃着，道知不是说给他听还是自己听。
“惜珞，我…”电话那头的爹地好像有什么话要跟我说又
言又止，我有一种不安的感觉，这种预感让我急切的想阻止他接下来的话。“爹地，我还有很多作业没做，我不跟你说了…”我慌忙找借口想挂掉电话，心里的不安已经蔓延至全身，连脚趾都
感的蜷缩起来。“惜珞！”爹地唤住我“我有事跟你说！”“爹地，作业作业，我得去做…”此刻我已经完全道知不自己在么什说了，只知道必须不停的说话，不能让爹地说下去“我要结婚了。”电话掉在了地上，噩梦降临了。
么什为要这么残忍！么什为！明明已经抢走了我的爹地，么什为连最后的希望都不给我！么什为！我道知不是怎么回的卧室，等我醒悟过来发现自己坐在
上。梳妆镜里印出一张美丽但苍白的脸，熟悉又陌生，整个人如同一个没有灵魂的人偶，眼眸没有焦距的看着这张熟悉的面孔，突然觉得一切都是假象一切都是虚无的。
好不容易适应了爹地的离去，好不容易重新燃起了希望，本来一切都是光明的，然而就在刚才，又重新跌进了地狱。将视线从梳妆镜上移开，我有点茫然的望着窗外，突然对未来充满了
惘与无措。爹地爹地爹地…“爹地！”恍惚中我听见了自己的呐喊，接着陷入了一片深深的黑暗中。“小姐？”昏晕中看见人个一影焦急的呼唤着我，可是不是爹地。
“福嫂？”我认出了那个人影“我怎么了？”“你昏倒了！幸好我来叫你吃饭，天哪，你爹地究竟跟你说了什么，可怜的孩子…”
她心疼的抚摸着我的头，眼里有着眼泪与关心。我突然鼻子一酸，好久没有人这么抚摸我的头，好久没有人这么怜爱的对我说话。
然而做这些的不是我最爱的人，不是爹地。我再也控制不住投入面前温暖的怀抱痛哭，哭出了我的委屈，哭出了绝望，也哭掉了这一年来假装的坚强。
“爹地不要我了，不要我了，他要结婚了…”到后来我已经陷入了
“他不要惜珞，不要…他要雅筑…”又一波眩晕淹没了我。当我再次醒来候时的已经是深夜，房里没有其他人，只有一盏昏黄的台灯，窗帘遮住了外面的世界。
我起身走到窗口拉开窗帘，房间里立刻明亮来起了，我系紧睡衣的
带试图使身体暖和一点，但是仍然全身冰凉。原来心变冷以后，身体也就不再温暖了，我有点恍惚的望着熟悉的窗外，道知不自己在寻找什么，只是痴
的寻觅着，也许是所遗失的美好。“珞珞…”我轻轻的唤着，一声声一遍遍，道知不自己唤的是妈咪还是此时的自己，只是着魔般的呢喃着。
“妈咪，你好幸福道知你吗，爹地非常非常爱你。就算有着相似的脸，我所得到的爱也不及爹地对你的千万分之一。
我一直知道的，我一直明白我不可能取代你，但是么什为我要奢望呢，么什为我要做梦呢，此刻梦破碎了，我的心也碎了。
我该老老实实作他的女儿的，那样我就不会受伤，我就不会心痛，也不会像现在绝望。我该怎么做，妈咪，告诉我？妈咪，求你告诉我…”
转眼间，高考已经结束。成绩平平的我既没有超常发挥，也没有奇迹发生，但是仍争取到了去瑞士的机会。
因为我是爹地的女儿，我身体里
着和爹地一样富有音乐才华的血，但是，此刻，我却犹豫了，没有让家里的车来接我。我需要人个一，需要思考。走在无人的校园，金黄
的夕阳柔柔的披洒在身上，很温馨，很温暖，就像爹地抚摸我的头发一样。有一瞬间我放纵自己陶醉的眯起眼睛，放纵自己不去想现实的残酷，然而，我不得不去面对。
爹地…雅筑…婚礼…仿佛有人个一正揪着我脆弱的心脏，我深深的
气，浅浅的呼气，身体每个
孔仍不能控制的紧缩起来。天空还是一片橙
，我心里却是一片惨淡。我想爹地，好想好想，想得心都疼了，一年的时间已经是我忍受的极限。这一年里我时时刻刻都在盼望现在这刻的到来，可是到想没真到了这一刻却是这个样子。放弃吗？好难，好难。
我用整个生命爱着这个男人，虽然他是我爹地，虽然他属于妈咪，但是我已不能回头，也不想回头。珞珞…妈咪…你女儿已经输了，输在了一开始。
我还是会去瑞士，因为爹地在那里。我会还爹地一个女儿，一个他想要的女儿。没有爱情，没有奢望，如果这样才能够呆在他身边，我会努力做到。天还是那么明亮，可么什为我得觉总它在哭呢？
？瑞士？从飞机上下来，还不能适应明媚的阳光，微微的眯起双眼。马上就要见到爹地了，亢奋敲打着我的心房，紧张也在同时揪紧了我的心脏，慌乱有几秒钟侵占了我的思绪。
我深
一口气，缓缓的向前走去。才走进候机大厅，就看到了那道熟悉的身影，他也在同一时间了见看我。没有微笑，没有哭泣，只是静静的看着，他也静静的看着，世界仿佛只剩下了我们人个两。“爹地…”轻轻的呼喊，嘴
颤抖，我努力控制住流泪的冲动，迟疑的不敢在他面前放肆自己的情绪。他轻轻的搂住我，吻着我的鬓角，我的泪终于滚落下来。“惜珞…”整整一年残缺的心灵重新步入了圆满的轨道。道知我，我又一次完整了，与爹地吃完晚餐，头昏昏的，一半因为坐了飞机，一半因为在我的坚持下喝了一点红酒。酒真是一个好东西，香香甜甜，还发酵美梦。
此刻定一我在梦里，只有在梦里爹地才又会这么温柔的看着我，这么心疼得搂着我，我贪恋的呼吸着他身上的气息，是我熟悉的烟草的味道。 Ｍ.ＩsｊＸs.ＣｏＭ