原来有些好奇的心也随着风羽的绕圈转成了好笑，随着眼前这人的话跟着幽默的打
。“就是一种好像眼睛浸泡着眼泪已久…好啦！就是一种忧伤。你受过伤所以想要防备一切、保护着柔软内心里的小予，但是并不成功啊！我第一眼就看出你的伤很深很痛的在那里。”风羽笑了几声，原本还想继续文诌诌的说下去。只是似乎也看出我有些不耐烦了。才换了个说法讲完他想说的话。我的笑容也随着风羽的话冻结消失，看了他温柔的双眼一会后才笑了出声，像听见什么大笑话似的放声失笑，拿起口袋里的菸叼来起了。
低头平静了情绪后才灿烂的看向风羽自信的说：“再深再痛也是得过，过去的就是过去了。不管再痛也回不来了…更何况你怎么能这么确定我就是受过伤疼痛着呢？”
“道知你伤口清创吗？你可以跟我分享，讲完之后会好过一点的，我的怀抱可以让你依靠、我的
膛可以装载你的眼泪，无论有多少。r单只是一时的堕落，并不会让伤口癒合！伤痕还是永远在那边…”风羽看着我不忍的说着。像是我真的需要他的拥抱才能站起来似的，我再也听不下去任何一句这样心疼我的话，如果他说的是真的，我的伤口很深…那他的温柔一定是一把盐，把我的心抹的更痛。
“不！风羽，我的泪水已经
干了。不需要任何人帮我抹掉，因为已经不出来了…更何况堕落也没什么不好啊、哪里不好了？”我阻止了他想继续说下去的想法，冷讽着眼前的男人笑的更是猖狂。我不需要任何温柔和安慰，我站得起来！愿赌要服输，输了就是输了再痛我也不会吭一声。“只是不忍心你如此而已…我说这些不是要讨你喜欢、不是要勾你的心！
就单纯希望你别步我后尘。有些伤你不让它好，它就真的永远都不会好了，即使你不碰它只是放着不理，它也不会好的。”风羽难受的看着我像在指责我的冷漠。
他的真诚教我想拒绝也难，可是我不需要也不能再多要这一些感情，就算我拥有的只是朋友的感情也会受伤的。
“风羽，把你的不忍心收回去！把我当一个客人就好，什么都不要管，偶尔当个朋友就好。这些伤如果不会好那就永远不要好，让他存在我的生命里让我警惕也没什么不好的。”我不带任何感情的命令着。
好似只有这样我才能狠下心拒绝风羽的担忧。我不想忘记、不想有一天想不起来那个男人的爱情，现在只要闭上眼我还能感受到那男人紧紧把我
入怀里的感觉，他不曾离开我的生命、不曾爱过别人，他就是我的…只要这个伤永远不会好，我就能继续爱着他，永远不要忘记。“一直痛着真的好吗？”风羽看着我心疼的问着，那湛蓝的眼相映着我的脆弱，是的，我们两人的双眼是如此相似，一样拥有忘不了的人和忧伤。
“这样就不会重蹈覆辙再爱一次了。我是个胆小鬼，风羽。明明勇敢过，却变胆小了。”“我真的觉得这样太不值得了。你值得真正的幸福，看着你这段时间，每次来有没都比较开心！
胆小没关系但别拒绝让自己幸福的可能，如果说那个人真的出现了…”“真正的幸福是自己创造，不是别人给的！什么时候才知道那个人是对的？风羽，这世界上没有真爱。”看着风羽我认真的说着。
如果这世界上真的有真爱那我相信一定是他，如果不是那世界上就不可能有真爱了。顾漫的《何以笙萧默》里有一句话：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我意愿不将就。”
可是就算我不曾将就，努力寻找着那人个一，为何到最后还是成了将就呢？我真的道知不了…＊＊＊
从公关部观察
记开始写以后，姐姐就成了我的忠实读者和这篇文章的编辑，事实上我的编辑另有其人，只是我始终不敢告诉她在准备研究所试考的这段期间我跑去沉醉的这些事情。除了责骂以外…我最怕的是她失望的眼神。姐姐是从我第一本连载小说就陪我到现在的人，事实上虽然在沉醉和程予浠这个笔名上只有显示我人个一，但事实上没有季妍暖就不会有程予浠的存在，在这个笔名之下还有沉醉的琐事，我几乎第一个会和姐姐共享，甚至让她替我出主意，毕竟姐姐长了我几岁。
她看的角度一定比我广，所以在我说到迪这件事时她便希望我
身别再去沉醉了，看着对话框我犹疑着。试图找许多藉口来合理我不想离开沉醉的原因，可是终究没有一个比我最意愿不面对的答案还要合理。我沉醉了。醉在这店里和迪的攻势里…蠢毙了。我打了几个字又一次删去，这样反反覆覆地做了几次，眼前的人是姐姐、季妍暖，比任何人都了解我的姐姐，正是如此我才更不想骗她。
我不喜欢欺骗所有让我重视和喜欢的人，我在所有人眼里几乎是透明没有秘密的，如今除了姐姐知道这个秘密以外没有人知道，如果我连姐姐都要骗，就是自欺欺人了。妄想欺骗自己根本没动心，更是愚蠢！
“道知你你说不动我对吧？”我最后只能打出这几个字，连我自己都知道我想做的事情几乎没有人劝的了我。
更何况是陪在我身边这么久的姐姐。我已经连续两天试图调回我烦
的情绪，甚至用我最意愿不想起的疼痛去
自己放下这样的心动。如果问我么什为是对迪心动，我觉得有一半是我太闲了。闲到能混公关还有多余的时间发
。另一半就是他的真实和霸道完全吸引着我，虽然我很口是心非的不小心迁怒到读者身上说他有多么讨人厌。
但我根本无法否认他是如此致命的吸引我。“就是因为说不动所以才默默在看。”看着姐姐的字句我更想安慰她了。
我不喜欢让我所爱的人失望，纵然我总是让他们失望极了。我真的试过
自己不要再理会迪的事情，可是那些就像梦魇一样
着我不放，教我想忘都难。“反正走一步算一步了。我说过试考后是定一我会
身的，候时到我会回归写作，程予浠也就不存在了。”我看着最后一句陷入一种怅然，我一直害怕别人发现我是谁。但其实不管是我原来的笔名还是程予浠这个身分都是我，我到底在怕什么？姐姐也曾对前阵子陷入恐慌的我说过：“让读者知道你写这不会样么怎！
起码你已经是换个笔名去写情
文了。写情文这事爆开不会如何，顶多有读者知道你有写这类型的文，更何况你写情文的初衷是正向的，不是负向的，不是为了
而写，而是为了表达某些事情而写出来的。”“最坏也就是让读者知道你的
望、你写这个东西、知道你
，但我不认为这最坏？毕竟任何人都是的，只不过是不是隐
还是明显的，原来的身份即使写到这种，也会轻描淡写写过去。或者简单叙述一下就带过去了，但程予浠是描写很仔细，很
骨，很搧情去描写出男女
爱。”姐姐总是把我看的很好，觉得我能坚持写作到现在是非常不容易的事情，反观她到现在写了这么多年还是这样。
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